我其实更希望自己是无坚不摧的人，因为我知道如果有人知道我的软肋，就可以拿捏我的弱点，踩在我身上吸血，让我无法反抗，而我是个人。

我其实害怕有人伤害我的同时也害怕我伤害别人，这是一体两面的，我害怕别人对我做什么，也就意味着我害怕自己也会这样对待别人。

因为人的认知是有限的，即便是书中所描述的内容，如果超出我的认知，我就会觉得这是假的，很不真实，是作者过度夸大话了，可实际上并不是，说不定就是真实发生的。

可我的认知就到哪里了，我很难超出我的认知界限，我的局限性很大，我并不是一个特别有视野的人，我看得并不全面，可我并不想自己是这个样子的，但是没办法，这就是最真实的我。

我喜欢这样的自己吗？老实说，我也不知道，可能喜欢，可能不喜欢。这么简单的问题我都不知道答案，所以我清楚的知道我的立场就是如此，不会特别极端，站在一边就不改，可能不会这样。

我的态度会随着我的深入了解而慢慢有所改变，一开始我很喜欢的东西，了解得多了，知道这个东西只是徒有其表，内在很肮脏，那我也就不会再喜欢了。

我始终觉得美丽的外表并不代表一切，即便外在不错，内在也可能溃烂，因为往往一个东西开始变坏的时候，短期内是无人可以发现其真实的变化的，只有时间长了，真相才会慢慢显露。

而这就是人生，很多人可能这辈子都无法看到最真实的真相，因为时间来不及，意外很多的，说不定昨天晚上某个和你笑着打招呼的人，今天早上起床的时候就突然猝死了。

真正的离去都是没有声音的，不会弄出多大的动静，很安静，只有想要找存在感，宣泄自己，才会破口大骂，说很多，各种吐槽，越是彰显自己存在感，就越是舍不得走。

人和人的关系要想一直维系得很好，真的很不容易，我不喜欢占别人便宜，但也不喜欢别人侵占我的利益。如果有人一直把本来属于我的东西抢走了，我的待遇很差，他的待遇却很好。

一天两天，我可能不介意，一年两年，勉强也可以忍，三年四年，那就有点不舒服了，五年六年，怨气堆积，七年八年，我可能就开始恨了，九年十年，我可能直接想让这人滚蛋了。

人和人之间的关系确实不应该掺杂太多的利益，可实际上属于自己的利益一直被别人拿走了，那肯定会不舒服，没有人真的可以那么大度的。

有的人很强大，愿意为了长期的利益舍弃短期的利益，甚至抛弃喜好，愿意做出一些牺牲，为了实现利益最大化，不会顾及所谓的颜面。

如果一件事儿，搞得很多人都不舒服，那这件事儿最后即便结果是好的，也不是什么好事儿。可人生就是如此，过程好且结果好的事儿发生得很少，更多的甚至是两头都没有，都很坏的。

心火一直在燃烧，一个人如果很生气，心口是会疼的，疼久了就会不舒服，身体受到的伤害有些可以修复，有些不可以，我最怕的就是感动了自己，这很可悲。

我把自己活成很糟糕的样子，还误以为自己很伟大，我真的不太喜欢和人相处，就是我在书中看过太多不好的例子了，从年少情深，到成为仇人。

杀了救命恩人的更是数不胜数，人心就是这么的丑陋，为了自己的利益，觉得被人拯救了是个污点，所谓的救命恩人会损坏自己的利益，所以先下手为强。

提前做好预防，而往往这样没有良心的人最后生活得很幸福，并没有所谓的报应。还有的人说出的话，真的没有多大用，不会造成什么影响。

有时坏人会过得很好，好人会过得很坏，不是随随便便的诅咒就可行的。还有，我其实特别害怕我自己都不觉得自己可怜，那这样的我真的太可怜了。

我如果太卑微，太低姿态，可能不会有人心疼我，而我这样久了，可能也习惯了，我都不能发觉有何不对，因为我在局中，我只有跳出来看，才看得全面。

如果知道一个人可怜，然后心生怜悯，那这个人其实不是最可怜的，程度没有那么深，最可怜的往往是连自己都不觉得自己可怜，过于卑微。”