他追上来，走在我身边：“你去哪儿？我送你。”

“不用。”

“就送到公交站。”他很坚持。

我没再拒绝，因为我知道，拒绝也没用。

一路上，我们沉默地走着。走到公交站时，他突然说：“我报了成人高考。”

我转头看他。

“我想考大学。”他说，“虽然可能考不上清华北大，但普通的大学...也许可以。”

我不知道该说什么。是该鼓励他，还是该提醒他现实？

“如果...”他看着我，“如果我考上了，你会等我吗？”

“苏景辰，”我说，“你不要再这样了。”

“我哪样？”

“这样...”我找不到合适的词，“这样把我当成你人生的目标，当成你奋斗的动力。你的人生是你的，不是我的。”

“可没有你，我的人生没有意义。”他说得很认真，认真到让我害怕。

“那是你的问题。”我说，“不是我该负责的。”

公交车来了。我上车，他没有跟上来，只是站在站台上，看着我，直到车开走。

那天晚上，我收到了他的短信：“对不起，吓到你了。但我控制不住自己。一想到你要离开，一想到我们可能再也见不到，我就...就快疯了。”

我没回复，但心里那种不安的感觉越来越强烈。

五月十日，保送面试的前五天。我在图书馆复习到很晚，出来时已经十点了。

走到校门口时，苏景辰突然从阴影里走出来。

“我送你回家。”他说。

“不用。”我很警惕，“我自己可以。”

“太晚了，不安全。”他很坚持。

“我说了不用！”我提高音量。

他愣了一下，然后笑了，笑得很苦涩：“你现在...这么讨厌我？”

“我不是讨厌你。”我说，“我只是...只是害怕。”

“害怕什么？害怕我？”他的眼神暗了暗，“我不会伤害你的。永远不会。”

“但你现在的行为，就是在伤害我。”我说，“你让我喘不过气，让我觉得被监视，让我...让我害怕。”

他沉默了，眼神里有什么东西在挣扎。

“对不起。”最终，他只是重复这三个字，“但我真的...真的控制不住自己。瞿若，你能不能...能不能别去北京？”

我愣住了：“你说什么？”

“别去北京。”他看着我，眼睛里满是乞求，“就在本地上大学，好不好？这样我还能看到你，还能...”

“苏景辰！”我打断他，“你知道你在说什么吗？”

“我知道。”他点头，“我知道我很自私，很过分。但一想到你要去那么远的地方，一想到你可能在那里遇到更好的人，一想到我们可能真的再也见不到了...我就...”

他深吸一口气，声音在抖：“我就想，如果我求你，如果我跪下来求你，你会不会...会不会心软？”

我看着眼前这个人，这个我曾经那么喜欢的人，突然觉得好陌生。

这不是我认识的苏景辰。我认识的苏景辰骄傲，坚强，即使身处困境也不肯低头。而现在站在我面前的这个人，偏执，失控，卑微得让人心疼。

“你病了。”我说，“你需要看医生。”

“我没病！”他突然激动起来，“我只是...只是太爱你了！”

“这不是爱。”我说，“这是占有，是控制，是病态。”

他看着我，眼神里的火焰一点点熄灭，变成一片死寂。

“所以，”他轻声说，“在你眼里，我已经是个病人了？”

我没说话。

他笑了，笑得很凄凉：“也好。病人就病人吧。至少...至少你还会注意到我。”

说完，他转身离开，脚步踉跄。

我看着他的背影，突然很害怕。害怕他会做出什么极端的事，害怕这一切会以悲剧收场。

但我也知道，我救不了他。

能救他的，只有他自己。

而我能做的，只有离开。

离得远远的，让他再也找不到我。

即使这样很残忍，即使这样会让他更痛苦。

但这是唯一的办法。

因为再这样下去，我们都会毁掉。

毁在他偏执的“爱”里，毁在我无力的“救赎”里。

毁在这个永远解不开的死结里。

所以，对不起，苏景辰。

我要走了。

去一个没有你的地方，开始新的生活。

而我希望，你也能找到属于你的路。

即使那条路上，再也没有我。