可笑的是，我居然认同了她的说法，我也觉得“我能写出什么呢？我就是个垃圾，不要去拖累别人了”。

现在想想。如果当初自己坚持要去，会不会结果就不一样了？会不会就没有后面的那些痛苦了？

但是人生哪有如果呢？

只能按着当时的选择一直往前走。

拒绝了这份offer后，又开始海投简历，毫无回音。

2019年7月中旬，我开始出现恐惧出门，去到人群聚集的地方会惊恐，想逃，但又要逼着自己出门参加面试，所以就会出现“不想出门，真的很痛苦”“不然就算了吧，不去面试了”和“今天面试表现很差，我真的很差劲”等一系列想法。

和自己僵持了小半个月，还是去了精神卫生中心挂号。

确诊是中度抑郁和焦虑后，我是不能接受的，会有“我怎么会是精神病呢？”

（这里要说一下，为什么我不能接受自己的病情还要去精神卫生中心，是因为我有个朋友比我早两年确诊抑郁焦虑症，我在和她交流的时候，她强烈要求我直接去精神卫生中心挂号）

虽然不接受，但还是坚持每天吃药，药盒上是个圆圆的笑脸，每次吃药都会跟着笑一下，药效挺好的，每天心情像死水一样平静。

唯一一个缺点，存款余额降得更快了。

这份平静因我妈翻到我的药宣布告终。8月初的一天晚上，她把我叫到跟前问我“你包里的药是什么药”，我脑子瞬间一片空白，拔腿就跑，她反手把门关上，一直逼问，想来抱我，我一直反抗，尖叫，反胃，甚至全身发麻。

（现在回想起当时的场面也还是会生理性反胃）

好在我哥听到尖叫以后，来解救了我。

双方平静了一段时间后，开始谈话。

过程中，她一直说“这个药是害人的，不能吃，我是你妈还能害你吗？”

我全程低着头不说话，不知道说什么，仿佛丧失了语言能力，也很想自己丧失，这样就不用一直被问“回答啊，听没听到”。

第二天上午，我就发现，所有的药被收走了，连个袋子都没留。

彼时，我身上的钱已经开不起第二份药了。

我妈觉着“要从根源解决问题”，搞脱敏治疗那一套。

不能听电话响，那你就每天负责打电话接电话。

不能去人多得地方，那你就每天负责每个班的考勤。

每天都想哭，那就找十个八个人每天跟你聊天，开解你。

这十个八个人的聊天内容一致到像接受过培训一样

“你这就是太闲了，找点事情做就不会胡思乱想了”

“你妈妈也不容易，要理解她，她都是为你好”

“比你不幸福的人还有很多，目光要向下看”

诸如此类。

这些话在内心极度敏感的我听来就是：

“我抑郁焦虑都是我自己的问题，是我自己不好，是我自己活该。”

“因为我的这点小事，一直麻烦别人，我真的很不好。”

以及

“我理解不了妈妈，我真的该死。”

这些情绪一直缠绕着我，逃不开，躲不掉。

在这期间，我妈也一直没放弃“劝”我去深圳，迫不及待把我丢掉的样子，真的很刺眼。

直到9月中旬，我顶不住了。

“好，我去深圳”

我坚持要去云南上大学的回旋镖还是扎到了我自己身上。

所以，固执是遗传的。

2019年10月2日，我和我妈坐了一夜的火车来到了深圳。

在深圳吃喝玩乐四天后，妈妈一个人坐上了回老家的火车。

而我，被留下来了，再也回不去了。

我看着她拖着行李的背影，一个人流泪，心里想着

“我真的被抛弃了”

国庆假期结束，正式上班。

一切新的陌生的东西，都让我不适应，我的病情又加重了。

每一天都在哭，每一天都睡不了觉，每一天都想了结自己。

在11月的一个周六，我在出租屋客厅的沙发上再一次哭得歇斯底里后，去了康宁医院。

确诊了重度抑郁和焦虑，又开始了漫长且无望的治疗。

这次的药的副作用，立竿见影。

我像个蒸笼里的馒头一样，迅速膨胀，毫无食欲，每天昏昏欲睡，完全没有办法集中精力做任何一件事。

我开始抗拒吃药。

吃一段，停一段，吃一段，停一段。

就这样浑浑噩噩到了2020年夏天，我开始酗酒。

“何以解忧，唯有杜康”

每天晚上都喝，喝得醉醺醺的，仿佛这样就可以暂时忘记一切烦恼。

直到一天，酒精也不能让我迷糊了，没有任何解药了。

我选择了自残。

碎瓷片割了一下又一下，□□上的疼痛和心理上的解脱比起来，微不足道。

像苹果对亚当夏娃的诱惑，无法阻挡。

割出了一道道血痕后，我骤然反应过来，扔掉碎瓷片，脚步悬浮地走去医院包扎。

幸好割的不深，不用缝针。（哎嘿，我压上韵了）

但是手臂依旧包的像粽子一样，我只能对外解释是做菜被油崩了。

继续白天敏感，深夜痛哭，断断续续吃药的生活。

一直到2021年，我实在撑不住了，找不到任何盼头，连玄学的治愈作用都消失了，所以我准备了结自己，并考虑了方方面面。

首先，我当时住的小区是个要拆迁的小区，不会特别晦气。

其次，我给每个人留了封信，想说的话也都在里面了。

最好，我挑了24岁生日那天，要穿着蜜桃粉的衣服。

日子一天天临近，我甚至有种“终于要解脱了”的轻盈。

到了前一天晚上，我调好了电视，点好了外卖，开了瓶好酒，准备通宵等待。

生日当天的上午，我坐在客厅，看着窗外一片大亮，天气晴朗，仿佛有一道圣光照进了我的天灵盖，瞬间头脑清明，然后我就顿悟了。

这虽然听来很玄幻，但是是真实的。

自那天起，我觉得“这个世界也没有那么坏”

抑郁症和焦虑症也在飞速自愈。

到2021年底，已经可以完全断药，也不会有任何生理反应了。

以上。