【和顶流女爱豆恋爱是什么感觉？】-

【谢邀，人在G市，刚下飞机。

因为机缘巧合和某组合成员合作过几个项目，然后就熟悉起来了，最后就开始恋爱了。

恋爱过程中多多少少也有被外界关注，当然也有否定的声音，但是她比我想象中更坚定。我也有很多次想过放弃，但还是舍不得，这个世界上不存在像她那样爱我的人。

我只是普通人，平凡的不幸的人，在她表白之前没有想奢望过会有这样的侥幸，也觉得自己没法承受失去这种爱的代价。我的父母很早分开，他们教会了我错误的亲密关系，也在某种程度上毁掉了我的人生。

这样轻率地把一切都推到父母身上，说明我也是个软弱无力的人。

只在拒绝她这件事上，我最坚定。

因为在人生前二十二年里，我不能想象有诸多光环的人选中我，我像所有人一样会因为这种肯定窃喜，但随之而来的是更深的恐惧。我还能成为我吗？我要像躲在妹妹背后那样躲在她的人生里吗？

我最害怕毁掉她的人生，这种罪名太沉重了，我没法为她负责。

我以为爱是一个人的污点缺点弱点，可是她从不那样觉得，我有一瞬间觉得我捕捉到了真爱那样遥不可及稍纵即逝的神话。

她爱我，她真的爱我。

我有没法自控的心理病，说起来会被大部分人嗤笑一声就逃避过去的话题，她把每一个字都咽下去变成眼泪。我以为我发病的时候是世界上最可怕的怪物，她居然还能伸出手阻止我的自伤。

在恋爱的时候，我也还是会想起过去，无法自控地开始哭泣，因为她爱我，所以我更加肯定我的父母不爱我。这件事对二十二岁的我来说依然好残忍，给予我生命的人不爱我却让我长大，我能够清晰地感受自己心里溃烂的伤口，她永远说没关系。

她的父母那么爱她，她却好像还能感受我的痛苦，抱住我的时候眼泪也流在我的肩膀上。

所以我们恋爱了，每一分每一秒我都在想，她在我的眼睛里，还是存在镜头里？她真的爱我吗？爱到三十年后想起来来轻率愚蠢的过去，也不会对我说后悔吗？

爱原来是一件武器，让我觉得握紧和放下都很艰难。

在恋爱之前，我犹豫了很久，想要放弃这段感情，得不到的才会被记住。

她一直没有放弃，我不知道她在为什么坚持，她有爱人的勇气而我没有。为了分手，我们开始恋爱了，我期待她感觉到我的不堪和无用，她却什么都看不见。无论在身边还是隔着千万里，她的心好像永远挂在我身上，来到我身边哪怕睡觉也会很香甜。我们几乎没有争吵，因为我无论做什么她都接受，有一瞬间，我相信真爱像流星降落在我身上，我用力地感受每一分每一秒，我不后悔。

我们的恋爱比想象中稳定，很多人揣测我的家庭，以为她在我身上能够得到俗世不能给她的一切，其实他们猜错了。

只有爱是我能够回报她的。

回到正题，恋爱期间粉丝的骚扰几乎忽略不计，我得到了金钱、爱、关注甚至还有怜悯。有人越过我去爱她，有人为了爱她来爱我，偶尔她看着我的眼睛也让我觉得痛心，有一天，总有一天，我能够像她爱我那样爱着她。】

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【作为爱豆偷偷恋爱是什么感觉？会觉得对不起粉丝吗？】