火车里不时闻到奇怪的气味、老旧的设施、只会流出冷水的水龙头，让我想起了夜家私人飞机上柔软的床铺、专人的服务，物质上的优越自然是值得回想的，但是我好像将自己抽离出了原本所处的身份当中。我生活在自己的身份当中，却没有像以前那样认同，我将自己仍旧当作了序妍，可是却失去了序妍的身份。

所有的开始是如此，结局亦是如此。我自己的身体和灵魂好像被一层摸不到的隔膜所包裹，而现在这层薄膜出现了具体的形态，化作了我的刻薄。

我想我没有坚定的信念，能够在纸醉金迷当中保持无产阶级的心态和作为。因为自己那点自以为是的见识，就将自己与大多数人作出了分隔，回归到现实，还是两方都无法融入。

我不想听到那些带着浓重乡村口音的人大声谈论他们日常生活中那些鸡毛蒜皮，如果专心听，我还是能从他们的口音中听懂些东西的，我没有专心听，可是并不能让他们的声音从我耳边消失。听的人并不认真地听与回应，说的人倒是滔滔不绝，忽视了坐在他们中间沉默的陌生人，我只觉得他们吵闹。

那些皮肤被晒得黑黄，长满了皱纹和斑点的面孔，在我看来再无从前所认为的纯朴热情，取而代之的是那种没有掩饰的无知与短见。他们没有防备地谈论的家常，是貊尔人常称为隐私的东西，他们开着玩笑，对他们那种自来的热情我再也不觉得可亲，反而觉得那是一种毫无边界感的冒犯。

在我心里自己已经远远和他们拉出了距离，不是从他们之中来，更不可能融入到他们之中去，只是这一趟列车让我们产生了不必要的交集。他们所谈论的读书与出路在我听来是那么遥远，是自上而下俯视的遥远，你所处的位置越高，所能看到下面的东西就越少。

无论是在书中还是现实，我没办法应对所有的人，面对一些不能同我平等对立的人，我的心里总是会产生莫名的厌烦，也会丧失掉耐心。平等的地位，让我的性格更加温顺，自然地收起了锋芒。其实我并不喜欢自己这样的两面化。

即使需要居家隔离，在书里我还是更加坦然自在一些，毕竟我已经有过一次经历，而在这里一不必担心经济来源和食物来源，二没有工作学习上的任务和压力，三是有人陪伴在身边，我的心态是非常乐观的，就当作是序妍难得的一次休假了。

我非常享受自己弹出的音乐，当我的手放在了琴弦琴键上，我便知道了为什么傅明悠能够专注地练习这么长的时间，现在外界任何的事情都不会打扰到了我们，完全像是隐居一般的生活。我坐在琴凳上一坐便是四五个小时，开始的两周我还在慢慢找回从前练琴时的状态和手感，将我过去近十年没有弹过的基础练习曲、技巧性乐曲都拿出来复习。

我也自己摸索新的曲目，在对音符比较熟悉之后，又会让傅明悠再给我示范一遍，我很喜欢这种做回学生的感觉，听过傅明悠演奏级别的示范后总会扫清我重复练习同一首曲目的枯燥，又燃起练好这首曲子的热情。

他总是非常耐心，并不只是一次两次，而是持续了一个月两个月。我们的手共同在琴键上弹奏，四手联弹完成一首曲目是我曾经看到他和别的艺人合作舞台时，萌生的一个小愿望，心愿达成时我将全部的注意力放在了手指的弹奏上，不敢分心半分，生怕弹错任何一个音符，并没有我想象中所想的那种奇妙的感觉。一曲结束，我的紧张也随之散去，这时才有一种成就感涌上心头。

我知道傅明悠在弹奏时与我有很多的眼神交流，但是我并不能坦然地与他的目光交汇，我们共同弹奏的视频也上传到了网络上，大家调侃我们像是学生和老师同台，没有那种琴瑟和鸣的暧昧和浪漫的感觉。这一点我赞同，在音乐上想要和傅明悠并肩，我还有相当长一段路要走。在他的指导下，我感受到停滞许久的我有了相当明显的进步，更不必说每天有了相当长的闲暇时间可以练习。

钢琴尚且如此，对于吉他这类弦乐器我更是有很多需要从头学起的，若不是刚开始的几天左右手被琴弦磨出了泡，傅明悠限制我的练琴时间，我一定会有更大的突破。在水泡变成茧之前，我就听着傅明悠作曲或是练习。自己演奏和听别人弹奏完全不同，分明是同样的曲子，作为一个听者好像能听到更多自己弹奏时忽略掉的细节——节奏、装饰音的处理等，即便是没有上手练习，在听的过程中我也学到了不少东西。