现在是北京时间2023年4月8日，周六，晚上7点03分。

我正坐在客厅等外卖。

其实上一章已经是最后一篇备忘录笔记了。

准备完结，但想了想，还是写个尾声吧。

想要前后呼应，有始有终。

（结果一拖拖到现在，不如上一章就完结，省的拖延的闹心，一些掩耳盗铃解决法）

上一章提到了我在2021年生日那天顿悟，自愈了抑郁焦虑症。

很好吧。

2022年3月，我复发了。

症状来势汹汹，甚至比第一次更严重。

无法踏出房门，无法与人交流。

但，人是社会动物。我也是个需要打工赚钱的普通人。

所以，我不得不装作正常人的模样。

好在有了第一次生病的经验，不那么排斥看医生和吃药。

不过，当医生说到复发很可能需要终生服药后，我还是难过了一下。

在药物的帮助下，我很平静。

没有前几年那么绝望，也没有疯狂算命，找寻精神寄托。

因为我知道了“一切都是虚无的。”

不论我做什么，都只会像树叶飘进池塘，只有几圈细微涟漪。我没有了绝望、痛苦。

同样地，我也很难感知到快乐。

生活平静如死水。

上班，下班。

枯燥重复的工作内容，固定不变的公交路线。

食堂提前告知的菜单。

狭小的交际圈。

这些都让我有安全感，让我对生活有了掌控感。

弟弟考上研究生了，我去恭喜他。

他的回答是“有什么好恭喜的，我已经是二战了。”

二战上岸也很棒啊。

得偿所愿是一件多么幸运的事啊。

我也忍不住会想“如果我当年再坚持一下，再战一年，结果会不会不一样呢？”

可惜，世间万事，没有如果。

楼下的争吵声还在继续。

2019年，我住在老式小区，半夜听到激烈争吵，会躲进被子里，以期获得一些安全感。

现在不会了，现在只想知道他们到底在吵什么，急死我了。

多数时间是我主动挑起和朋友的对话，内容也大都是分享我的生活，我的想法，我的感受。

很开心有一群愿意听我说废话的朋友。

但也很苦恼。

因为总感觉是自己在单方面寻求联络。

不知道亲近的人的生活状态会让我感到不安。

最近一次算命的性格分析是“独立能力强，六亲少靠。”

听到姐姐说舅妈最近又给她送生活用品了。

很羡慕，因为她在被照顾着。

写到这里，已经被孤独淹没了。

现在是2023年7月2日。

2023年已经过去一半了，这篇立志要在立夏前更完的文，在盛夏敲下了最后一点结尾。

啊啊啊啊啊啊，我的拖延症真的没救了。不过我最近工作也很忙，有个同事休产假了，要分担她的工作，每天都在数她还有多少天回来，我真的顶不顺了。